Tõlgitud lood

Prindi


Raamatust: David C. Reardon (ed.), Aborted Women, Silent No More. Twenty Women Share Their Personal Journeys from the Tragedy of Abortion to Restored Wholeness (Springfield: Acorn Books, 2002)



Jackie Bakker


Kuusteist aastat tagasi, 19-aastasena, jäin ma jõhkra vägistamise tagajärjel rasedaks. Vägistamine toimus reede õhtul kella kümne paiku. Jalutasime sõbrannaga Sunset Strip’i tänaval ja otsisime kohta, kus tassike kohvi juua. Kaks meest lähenesid meile, öeldes, et nad on fotograafid ja et meist saaksid suurepärased modellid. Mu sõbranna otsustas ühe tüübiga kaasa minna, öeldes, et tuleb kohe tagasi. Teine mees jäi minu juurde, püüdes mind veenda endaga kaasa minema. Tunni aja pärast ei olnud sõbranna ikka veel tagasi tulnud. Mees tõmbas mu järsku enda vastu, näitas mantli alt nuga ja sosistas: „Kui sa tahad veel oma sõbrannat näha, tuled minuga vaikselt kaasa.“ Järgnesin talle tema autoni, kartes vastu hakata. Ta sõitis ühe kontorihoone juurde, viis mind keldrisse, lukustas ukse ja tõmbas mul riided seljast. Seejärel vägistas ta mind jõhkralt.


Varsti pärast seda toodi mu sõbranna sinna ja meid lasti minema. Teda oli samuti vägistatud, kuid tema ei jäänud rasedaks. Ja tõepoolest, kui ma teada sain, et olen rase, siis mu poiss-sõber ja kõik ülejäänud sõbrad – see sõbranna kaasa arvatud – hülgasid mu. Nad kõik käitusid nõnda, nagu oleks mul katk.


Igatahes tundsin ma end räpase ja kasutatuna. Kõige esimene asi, mida ma vägistamise järel tegin, oli see, et läksin koju ja pesin end äädikaga, seejärel käisin duši all ja hõõrusin ennast kõvasti seebiga. See ei paistnud üldse aitavat, sest mind vaevasid ikka veel need halvad tunded.


Esialgu, raseduse varastel kuudel, ignoreerisin kõiki neid märke, mida mu keha raseduse kohta andis. Lõpuks, neljanda raseduskuu lähenedes, kohtusin arstiga. Saanud teada, et ma tõesti kannan last, oli mu esimene reaktsioon aborti teha. Mulle tundus, et mul olid selleks kõik kõige tugevamad põhjused. Esiteks, ma kandsin last mehelt, kes oli minu vastu sooritanud jõhkra kuriteo. Ma ei suutnud taluda mõtet, et kannan „tema last“ ja et see mulle vägistamist meenutab. Kandsin kõik oma negatiivsed tunded beebile üle ja vihkasin teda. Film „Rosemary laps” oli sel ajal kinodes populaarne; ja pärast vägistamisstseeni nägemist olin kindel, et mind oli vägistanud Saatan ise. Hakkasin oma lapsest mõtlema kui saatana lapsest.


Teiseks, olin just läbinud esimese intervjuu suures lennufirmas ja plaanisin saada stjuardessiks. Raseduse varjamine muutus üha raskemaks.


Nädala jooksul peale rasedusest teada saamist, veenis mu toakaaslane mind, et abort on "ainus lahendus." Ta oli mitu aastat varem aborti teinud ja ta ütles, et ei kahetse üldse ega ole märganud mingeid kõrvalmõjusid. Ta teadis üht arsti, kes võiks aborti läbi viia ja korraldas mulle kokkusaamise. Mäletan, et pidin selle arsti juurde minema kinniseotud silmadega. Peale läbivaatust ütles arst, et on minu puhul abordi vastu. Läbivaatusel oli selgunud, et mul oli streptokoki raske juhtum ja ta kartis, et põletik levib mu emakasse.


Suutmata olukorraga toime tulla, naasesin koju, et elada ema ja isa juures. Selleks ajaks olin peaaegu viis kuud rase ja hakkasin leppima oma beebi lõpuni kandmise mõttega. Tundsin oma beebit liigutamas, hakkasin tundma tema vastu armastust ning tunnistama seda last ka osakesena minust enesest. Kuid mu vanemad olid mu olukorra pärast väga mures. Olin vaid aasta varem kodust lahkunud, terve ja ilusa, elu suhtes optimistliku teismelisena. Kuid koju olin naasnud väsinud, raseda, lootusetu ja segaduses olevana. Nad tahtsid meeleheitlikult, et nende tütar taas normaalne oleks. Nad püüdsid olla toetavad igal võimalikul moel, kuid nad ei suutnud leppida mõttega, et laps sünnib vägistamise tagajärjel. Seetõttu konsulteerisid nad oma perearsti ja kohaliku pereplaneerimiskliinikuga ja neile räägiti uuest seadusest, mis just Californias vastu võeti see lubas vägistamise korral seaduslikult aborti teha. Peale vägistamise kohta tunnistuse andmist ringkonnakohtu prokurörile, kes uuris mu juhtumit kaks nädalat, anti luba seaduslikuks abordiks.


Veetsin kolm päeva haiglas, kus sünnitus soolalahusega esile kutsuti. Ma ei mäleta, et arst oleks mulle eriti seletanud, mis toimuma hakkab. Mäletan ainult sünnituse algust. Olin toas täiesti üksi, nii hirmunud ja üksik. Tundus, et see kestab igavesti. Lõpuks, peale 18 tunni pikkust sünnitustegevust, teadsin, et on aeg pressida. Ma karjusin ja noor õde jooksis siibriga minu tuppa. Sünnitasin oma väikese tüdruku ise siibrile. Olin šokis, kui vaatasin oma beebit, kelle kohta inimesed olid öelnud üksnes kudede klomp; tegelikult oli ta nii suur ja arenenud. Ootasin justkui, et ta nutma hakkaks, lootes veel, et ta on elus.


Avastasin peagi, et abordi tagajärjed jätkusid veel kaua peale seda, kui mälestus vägistamisest oli tuhmunud. Tundsin end tühjalt ja kohutavalt. Keegi ei rääkinud mulle tühjusest ja valust, mida sügaval sisimas tundma hakkan ja mis põhjustab õudusunenägusid ning sügavat depressiooni. Nad kõik olid mulle öelnud, et pärast aborti saan oma eluga edasi minna, justkui midagi ei oleks juhtunud.


Aastate mööda rutates mattusid mu valu ja kahetsus abordi pärast üha sügavamale. Kuid isegi pärast kristlaseks saamist õigustasin oma aborti endale oma olukorraga.


Alles peale teada saamist, et mul on emakakaela vähk, tõusis süütunne abordi pärast pinnale. Olin juba mõnda aega abielus olnud ja mind oli õnnistatud kahe armsa pojaga. Kuid nüüd, mil ma meeleheitlikult veel üht last loodetavasti väikest tüdrukut soovisin, ei saanud ma seda. Mitu arsti olid diagnoosinud, et mul tuleb koheselt emakas eemaldada. Muutusin Jumala vastu kibestunuks, mõeldes, et ta karistab mind mu abordi eest. Abikaasa lohutas mind, öeldes, et võime alati lapsendada. Kuid pärast operatsiooni paistis ta meelt muutvat.


Sel ajaperioodil läbisin ma sügavama depressiooni ja üksinduse, kui kohe pärast aborti kogenud olin. Mõtlesin, et ei saa kunagi tütart, keda igatsesin. Lõpuks, kui paistis, et olin juba aastaid oodanud, alustasime abikaasaga adopteerimise protsessi. Mäletan, et palvetasime poegadega igal õhtul meie väikese Hope`i kaitse eest. See oli väike tüdruk, keda oma vaimusilmas nii elavalt nägin, väike tüdruk, keda ma aastaid üha uuesti unes olin näinud. Jumal võttis meie palveid kuulda ja päästis ta elu siis, kui tema ema äärepealt aborti oleks teinud. Täna on Hope elav, terve, rikkaliku kujutlusvõimega väike tüdruk.


Mul kulus täielikult tervenemiseks kolmteist aastat. Kuid kõige kummalisem oli avastus, et kuigi kristlasena suutsin ma andestada mehele, kes mu vägistas, ei suutnud ma endale abordi tegemise eest andeks anda. Nägin aastaid õudusunenägusid, kuulsin isegi ärkvel olles alati kusagil eemal beebit nutmas. Vahel arvasin, et lähen hulluks. Olin oma esimest poega oodates tohutult endast väljas ja mul olid nii sageli õudusunenäod, et viiendal raseduskuul algas mul enneaegne sünnitus ja rasedus oleks peaaegu katkenud.


Peale abordist täielikult tervenemist hakkasin oma abordi mõjusid uurima. Sain teadlikuks sellest, mille ohver ma olin olnud ja kuidas kõik naised peale aborti kannatavad. Näiteks mu toakaaslane, kes soovitas mul aborti teha peale seda, kui oli ise nii teinud, on siiani, pärast aastaid kestnud frustreerivaid katseid rasedaks jääda, lastetu. Ta ei märganud oma abordi mõjusid enne, kui püüdis jälle rasestuda.


Minu juhtumi puhul tundub mulle, et ka mu vanemad olid ohvrid, sest uskusid valesid, mida neile abordi kohta räägiti. Neile öeldi, et soolalahuse abort on vähem ohtlik, kui sünnitus. Kuid tegelikkuses olen ma teada saanud, et soolalahuse abordid on nii ohtlikud, et ei ole mõnedes riikides enam lubatud. Nüüd olen ma ka kuulnud, et arstid leiavad võimaliku seose abortide ja emakakaelavähi vahel. Mu vanematele öeldi, et kui mind sunnitaks rasedana jätkama ja sünnitama last, keda ma ei taha, siis võin ma vaimselt murduda. Kuid pärast viibimist sünnitava naise juures, kes andis oma lapse adopteerimiseks, usun ma, et minu kogemus 18-tunnise sünnitustegevuse ja beebi ilmaletoomisega oli mulle emotsionaalselt palju kahjulikum.


Olen avastanud, et kellelgi ei ole kontrolli selle üle, et saada beebi täpselt siis, kui nad soovivad. Mulle öeldi, et ma ei suudaks armastada last, kes on vägistamise produkt. Kuid uurimustega on leitud, et naisel ei ole negatiivseid tundeid lapse vastu üksnes seetõttu, et ta ei aktsepteerinud rasedust. Mul on olnud imeline võimalus tunda ilusat noort naist, kes sünnitas armsa väikese tüdruku, vägistamise produkti. Tema tütar on väga armastatud ja aktsepteeritud ja ema on väga tänulik, et ei kaotanud oma tütart abordiga.


Mulle tundub, et ühiskonnal on vägistamisse ja aborti vale suhtumine. Kaks valet ei tee kokku õiget. Vägistamise hetkel langeb ohvriks naine; kuid seejärel ka abordi läbi tehes muutub ta kahekordseks ohvriks. Beebi on süütu osapool. Ma ei oleks tohtinud oma beebit vaadata kui „vägistamise produkti,“ vaid pigem kui ühte Jumala loodutest, Tema näo järgi loodut. Naised, kes seisavad silmitsi planeerimata rasedusega eriti vägistamise ja intsesti puhul vajavad kriisinõustamist. Neil on vaja rääkida kellegagi, kes on samas olukorras olnud, mõistmaks, et adopteerimine on suurepärane lahendus.


Viimastel aastatel on mul olnud suurepärane võimalus nõustada keerulises olukorras olevaid ja rasedusega silmitsi seisvaid noori naisi. Mõnikord ei ole see kerge, teades, millise valiku mõned neist teevad. Kuid see kõik on minu jaoks seda väärt, kui saan koos mõne sellise naisega kogeda uue elu maailma tuleku imet.üles



Debbie „Nelson“


Olen kaks korda aborti teinud. Esimene kord olin kuueteistkümne aastane. Olin kolm kuud abielus olnud, kui taipasin, et olen rase. Mu abikaasa oli majanduslikel põhjustel meie lapsesaamise vastu ja ütles, et ma peaksin aborti tegema. Olles äsja abiellunud ja vaid 16-aastane, tundsin vajadust tõestada, et suudan oma abielu koos hoida.


Abort sooritati haiglas üldnarkoosi all. Ärgates ma nutsin. Ma ei mõistnud, miks, kuid teadsin, et olin tohutu kaotuse läbi elanud. Kui mind tagasi palatisse viidi, algas mul tugev verejooks. Ütlesin medõele, et mul ei ole kunagi varem niimoodi verd jooksnud ja ta vastas, „No sa ei ole varem last ka saanud.“ Sel ajal ei saanud ma tema kommentaarist aru. Nüüd mõistan, mida ta öelda tahtis.


Minu teine abort toimus kolm aastat hiljem. Töötasin hotellis toatüdrukuna ja töö ajal vägistati mind relva ähvardusel. Mind viidi kohe arsti juurde, kuid puhastust ei tehtud ja nii jäin ma vägistamise tagajärjel rasedaks.


Kui kahtlustasin, et olen rase, läksin sama arsti juurde, kes oli minu eest hädaabi kabinetis hoolitsenud. Mäletan, et nuuksusin ja nutsin nii kõvasti, kui ta ütles, et rasedustesti vastus on positiivne. Sel šokihetkel ütles arst, et sellises olukorras on mu ainsaks võimaluseks abort. Ta oli väga lahke. Ta hoidis mu kätt ja lohutas mind ning seejärel leppis telefoni teel minu jaoks abordikliinikus vastuvõtuaja kokku.


Tunded, mida olin esimese abordiga seoses kogenud, tulid tagasi, kuid ma arvasin, et seekord on teisiti. Lõppude lõpuks oli mind vägistatud ja ma ei suudaks seda last armastada. Arst ütles, et abort on turvaline, lihtne ja valutu. Kuna ma esimesel korral abordi ajal magasin, ei olnud mul põhjust sellele vastu vaielda.


Kliinikusse jõudes (ma arvan, et see oli kolm päeva hiljem) paluti mul alla kirjutada blanketile, milles vabastan arsti ja kliiniku komplikatsioonide korral igasugusest vastutusest. Küsisin, millistele komplikatsioonidele siin viidatakse. Mulle öeldi, et nagu iga kirurgilise protseduuri puhul, on ka siin alati väike võimalus probleemideks kuid et seda juhtub üliharva.


Olin seekord ärkvel. Nad kasutasid mu beebi tapmiseks vaakumit ja valu oli kohutav. Ma ei olnud seekord emotsionaalset traumat oodanud, kuid see oli hullem kui eelmine kord. Mind viidi palatisse puhkama ja ma ei suutnud nutmist lõpetada. Need „üliharvad“ komplikatsioonid algasid kohe. Mul algas kohe tugev verejooks ja krambid, verejooksu vähendamiseks tehti mulle süsti ja kästi koju voodisse minna.


Nädal hiljem algas mul töö juures jälle verejooks. Läksin tagasi kliinikusse, kus mulle öeldi, et osa kudesid oli tõenäoliselt sisse jäänud, kuid see läheb üle. Pärast kolme kuud aegajalt veritsemist läksin teise arsti juurde, kes oli mu seisundi pärast tulivihane. Ta tegi sisse jäänud platsenta eemaldamiseks puhastuse ning ütles seejärel, et mu emakas on abortide ja järgnenud põletike tagajärjel oluliselt kahjustada saanud. Ta ütles, et mu emaka sees on palju armkudet ning et võimalikud tulevased rasedused on tõenäoliselt rasked.


Järgnenud aastate jooksul ma lahutasin ja abiellusin uuesti; minust sai kristlane, ema ja medõde. Just medõe koolituse läbimise ajal sai minu tegude reaalsus mulle selgeks. Loote arengu kohta õppides mõistsin, et mulle oli valetatud. Kaheksa nädala vanuselt sarnanesid need „rakukogumid“ märkimisväärselt beebiga. Neil olid käed ja jalad, südamelöögid ja ajulained, mis tähendab, et need beebid tõesti tundsid oma kohutavate surmade ajal valu.


Nüüd on mul kaks väikest tüdrukut. Mõlema raseduse ajal oli mul placenta previa nime all tuntud seisund. Mõlemad rasedused olid kõrge riskiastmega ning sünnitused olid väga rasked. Kaheksa kuud pärast teise tütre sündi, kui olin 23-aastane, tuli mul emakas eemaldada. Abortide tagajärjel tekkinud kahjustused olid nii tõsised, et minu lapsekandmispäevad olid möödas. Kõik see juhtus minu kahe „turvalise ja seadusliku“ abordi tõttu.


Kui mulle oleks räägitud tõtt ohtude kohta, millesse oma keha asetasin, ning tõtt minu sees areneva inimese kohta, siis tean, et ma ei oleks otsustanud elu hävitada. On inimesi, kes suudavad tahtlikult võtta teise inimese elu, kuid see ei ole minu loomuses. Ometi pean selle tõega elama, sest just seda olen ma teinud.


Tunnen ikka veel, et ei oleks tõenäoliselt suutnud seda vägistamise ajal eostatud last armastada, kuid on niivõrd palju inimesi, kes oleks seda beebit südamest armastanud. Mees, kes mind vägistas, võttis mu elust mõned hetked, kuid mina võtsin selle süütu beebi kogu elu. See ei vasta minu arusaamisele õiglusest. Mu esimene abielu lõppes lahutusega, seega on reaalsus selline, et mu esimene abort tehti kahe väga iseka inimese mugavuse huvides.üles



Raamatust: Melinda Tankard Reist 2000; Giving Sorrow Words. Women’s stories of grief after abortion; Griffin Press



Jane


Abort purustas mu hinge.


See juhtus 12 kuud tagasi. Olin 31-aastane. Meil oli Andrew’ga olnud suhe viie aasta eest ja pärast lahkuminekut jäime headeks sõpradeks. Ta oli olnud ära, tulnud koju ja me kohtusime. Ma ei oodanud seksi, kuid see juhtus mõne veini järel ning ma jäin rasedaks. Rõõmustasin teadmise üle, et ma võin rasestuda olin selle üle üsna uhke. Kuid samal ajal olin paanikas mõeldes sellele, mis ootas ees.


Kui ma Andrew’le rasedusest rääkisin, võttis ta uudise tegelikult hästi vastu ja oli üsna rahulik. Järgnevate päevade jooksul mõtles ta asja üle järele ning otsustas, et ma peaksin raseduse katkestama. Olin samuti pro-choice, kui asi sinnamaani jõudis, kuigi mõne aasta eest olin otsustanud, et kui õpingud lõpetan ja see peaks minuga kunagi juhtuma, jätan lapse alles.


Olin küllalt vana, küllalt küps ja majanduslikult piisavalt kindlustatud, et last sünnitada. Mul on toetav pere ja mõned lähedased sõbrad. Ma soovisin seda last.


Andrew hakkas mulle üha rohkem peale käima, et ma raseduse katkestaksin. Ma rikuksin tema elu täielikult; ta vihkaks mind igavesti; ma rikuksin lapse elu, kui tooksin ta siia maailma; sellel lapsel ei oleks hea elu; see oleks minu süü; selle lapse saamine oleks tohutult isekas; kuidas ma võin seda teha, võtmata arvesse, millist mõju see avaldab temale, tema perekonnale ja minu perekonnale; see hävitaks nad kõik. Nõnda ütles ta.


See peaks olema rõõmus sündmus, kuid selle lapse sünd oleks tema jaoks tragöödia. Mul on võimalik valida, seega peaksin valima õigesti ja mitte tooma ilmale veel ühte (tema poolt) soovimatut last; on juba küllalt kannatusi, ilma et peaksin sinna omalt poolt midagi lisama; ma peaksin olema vastutustundlik, mitte isekas ja raseduse katkestama. See oleks kõigi jaoks parim otsus. Nõnda ütles ta.


Andrew võttis end töölt vabaks, et nädala minu juures olla. Ta kordas neid asju mulle terve päeva, iga päev, öeldes, et teeb seda minu parimates huvides. Tundsin ennast lõpuks jõuetuna ja nii ebakindlana otsustamaks mida teha. Miks ma ei rääkinud oma ema või mõne lähedase sõbraga? küsin seda endalt iga päev. Ma vajasin inimest, kes seisaks mu kõrval, et võiksin Andrew’le öelda, et kavatsen selle lapse sünnitada. See on minu laps, osake minust ja ei ole õige teda tappa. Ma teadsin seda. Andrew aga sai selle peale vihaseks ja see hirmutas mind. „Ei tohi inimesi vihastada.” „Ei tohi teiste elu ära rikkuda.”


Ma käisin kahe nõustaja juures mõlemad olid haletsusväärsed. Kuna ma töötan ise nõustajana, võin ausalt öelda, et nõustamine, mida sain, oli jama. Ma küsisin, mis juhtub naistega, kes katkestavad raseduse ise seda tahtmata. Üks nõustaja ütles: „Mõned naised muutuvad pärast natuke depressiivseks”. Natuke depressiivseks! See on kõige suurem vale, mida ma eales kuulnud olen.


Niisiis mõtlesin, et mängin kaasa ja lähen kliinikusse, et Andrew’le näidata, kui kaugele ma tema pärast lähen, kuid tegelikult ei tee seda. Ja esimesel korral ma ei teinud.


Jõudsime koju. Andrew sattus täielikku raevu. Olin muutunud ka väga kurnatuks ma ei olnud maganud ja tundsin raseduse füüsilisi ja emotsionaalseid mõjusid püüdes säilitada väliselt täiesti korras olevat elu.

Tundsin, et mul ei jää midagi muud üle. Ma nõustusin abordiga. Ta seisis mu kõrval, kuni ma helistasin, et aega kinni panna järgmisel hommikul kell 8 oli vaba aeg. Läksin sinna, nutsin ja nutsin, kaks õde viisid mu haiglatuppa, tahtsin karjuda STOPP kuid narkoos mõjus ja see kõik oli läbi.


Mul lihtsalt ei ole sõnu, et kirjeldada, mida ma narkoosist toibudes läbi elasin. Tahtsin ennast tükkideks rebida, võtta püssi ja lasta oma pea sodiks. Tahtsin teha endaga midagi vägivaldset ja verist tahtsin ennast ühemõtteliselt õhku lasta. Kuidas ma võisin abordiga nõustuda? Kuidas ma lasin sellel juhtuda? Küsin neid küsimusi endalt iga päev.


Tundsin, et ma pole väärt elama. Kõik, millele mõtlesin oli, kuidas ma enda ära tapan, millal ma enda ära tapan. Kirjutasin oma perele, heale sõbrale ja korterikaaslasele hüvastijätukirju ning uurisin, missugune viis oleks enesetapuks kõige tõhusam ma ei kavatsenud teha ühtegi viga. Lõppude lõpuks, kui ma suudan tappa oma lapse, siis kindlasti suudan ma tappa ka iseenda – ja ma väärin seda.


Kui mu ema poleks läinud reisile Antarktikasse, mis tähendas tema jaoks väga palju, oleksin enda tapnud. See on üsna kindel. Kuid ma mõtlesin oodata, kuni ta on reisilt tagasi. Muidu ta poleks läinud.


Tunnen endiselt meeletut süüd ja valu. Jumal küll, kuidas ma oma last igatsen. Ma näen teda sageli unes. Valu on kirjeldamatu ja ma ise tegin seda. See oli minu valik, minu tegu, ma läksin sinna ja lasin oma lapse tappa.


Enne aborti otsisin pereplaneerimise raamatukogust, kuidas naine võib ennast pärast tunda. Kuid seal ei olnud midagi. Ei midagi, mis kirjeldaks, mis sinuga võib juhtuda.


Kaks päeva pärast aborti helistas mu vend ja ütles: „Arva ära, mis! Sinust saab tädi!”. Nende laps oli enneaegne ta sündis kaks päeva pärast seda, kui minu laps pidi sündima. Vennapoeg tuletab mulle pidevalt meelde, millest ma loobusin. Vennal ja tema naisel pole sellest kõigest aimugi, nemad arvavad ainult, et ma pole eriti hea tädi ja ma ei olegi sest see kõik on lihtsalt liiga valus.


Andrew lubas mulle toeks olla. Ma pole temast sellest ajast peale midagi kuulnud. Kõik on tema jaoks kenasti läbi.


Ma tulin töölt ära ja katkestasin õpingud. Ma kahetsen oma otsust iga oma rakuga. Ma kahetsen seda iga päev. Ma ei tajunud, kui sügavalt kiindunud ma oma lapsesse olin enne kui oli liiga hilja ja ta oli juba prügikastis. Abort on purustanud mu elu, purustanud minu terve isiksuse, hinge, vaimu. See on mu hävitanud ja ma ei tea, kui kaua see veel kestab. üles



Eva


Kui ma avastasin, et olen rase, sattusin šokiseisundisse. Mul oli terve elu ees. Olin kõigest 16. Mul olid õpingud ja karjäär kõik planeeritud. Olin alati lapsi tahtnud, kuid mitte praegu. Mu poiss-sõber oli minust 17 aastat vanem. Tal oli omal kolm last, kes elasid oma emaga. Ta oli esimene inimene, kellele ma ütlesin ja tema täpsed sõnad olid: „Mis siis? Lihtsalt tee abort.” Nagu see oleks nii lihtne. Ma küsisin, et kas äkki peaksin lapse alles jätma. „Kui sa seda teed, eitan ma, et olen isa ja ei aita sind mitte mingil viisil,” oli tema järsk vastus. See ei olnud see mees, keda ma arvasin tundvat.


Läksin nõustaja juurde. Ta küsis, kas laps mahub minu tulevikuplaanidesse. Ütlesin talle, et ei mahu. Seepeale esitas ta mulle energiliselt küsimusi mu plaanide kohta, mu senise elu, kogemuste ja selle kohta, kas ma arvan, et suudan lapsega kaasnevat vastutust kanda. Vastasin nii hästi kui oskasin, et ma ei tea, kuna pole kunagi proovinud. Ta ütles, et adopteerimine on üks võimalus, kuid see on emotsionaalselt valusam kui abort, mis on lihtne ja tõhus. Ta ütles samuti, et ma ei pea tundma mingisugust süüd, sest see laps pole veel õieti laps.


Lahkusin sealt kõik peas keerlemas. Mu poiss-sõber uuris lakkamatult, kas ma olen juba aborti teinud, pidevalt meenutades, et mul ei ole aega uimerdada.


Ma muutusin kergesti ärrituvaks ning süttisin iga pisima provokatsiooni peale. Lõpetasin regulaarselt kooliskäimise ja hakkasin jooma. Ma magasin korraga kaksteist tundi, et ei peaks päevaga silmitsi seisma. Lõpuks läksin arsti juurde ja ta kirjutas mulle antidepressandid. Arst ütles, et ma ei ole seisukorras, kus ma võiksin last kasvatada ja ma ei saaks sellega iialgi hakkama. Ütlesin talle, et olen masenduses ainult seetõttu, et inimesed käivad mulle peale, et ma aborti teeksin ja tema ütles, et see on depressiooni mõju, mitte põhjus. Ta ütles mulle otse, et olen liiga noor ja täiesti võimetu last kasvatama.


Pärast piinarikast ööd järele mõtlemiseks, jõudsin järeldusele, et professionaalid on nendes asjades kogenud ja teavad paremini kui mina, kes ma polnud veel keskkooligi lõpetanud. Ma valisin abordi.


Laman heledas steriilses toas, mis lõhnab antiseptiliselt, ümbritsetuna teraskandikutest. Ma laman, vaikselt ja rahulikult, andes loa naeratavatele professionaalidele mõrvata elu, mille olin loonud.


Kui see kõik oli ükskord läbi, astusin pilvisesse maailma. Mehed ja naised ajasid oma igapäevaseid asju. Päike oli soe, tuul jahe, lehed puudel sahisesid. Aga mina olin mõrvar.


Kõndisin aeglaselt bussipeatuseni, hüppasin bussi peale ja sõitsin koju. Ronisin otse voodisse ja jäin looteasendis magama.


Järgmisel päeval läksin oma poiss-sõpra vaatama, kes ütles, et on minu üle uhke ja armastab mind. Ta püüdis mind kallistada, kuid ma libisesin minema. Järgmiste nädalate jooksul muutus tema puudutus mulle vastikuks, seksist rääkimata. Arst hoidis mind antidepressantide peal ja saatis mu nõustaja juurde. Ma keeldusin. Kolme kuu järel läks mu poiss-sõber minema, sest ma keeldusin seksist. Mõte teost, mis on mõeldud soo jätkamiseks, oli minu jaoks tülgastav.


Ma tõmbusin endasse, rääkisin harva kellegagi, peaaegu ei lahkunudki kodust. Lõpetasin oma tööotsa ja lahkusin koolist. Jõin iga päev. Ma ei suutnud ennast peeglist vaadata. Tundsin, et justkui osa minust oleks surnud. Lõikasin maha oma pikad juuksed, mida ma nii väga olin armastanud ja lõikusin oma käsi ja jalgu žiletiga. Tundsin, et pean oma tegude tõttu kannatama ja lootsin, et füüsiline valu juhib mu tähelepanu kõrvale hingepiinalt, mida pidevalt endas kandsin.


Tundsin, et ma ei vääri head elu, sest olin võtnud eluvõimaluse teiselt. Muutusin tõsiselt ennasthävitavaks ja kord võtsin üledoosi. Minu sõbranna leidis mu ja viis haiglasse. Me saime lähedasteks, meie sõprus muutus armastuseks ja me astusime seksuaalsuhetesse.


Olen nüüd üksik ja homoseksuaal. Otsin uut töökohta ja eluaset ning liigun oma eluga edasi. Võtan endiselt antidepressante ja vahete-vahel öösiti, kui üksi olen tahan oksendada vastikusest mõtte peale, et ma ei suutnud isegi inimelu säilitada. Saan hakkama, sest minu surm ei lahendaks midagi. Vähemalt tean nüüd, et võin uuesti rasestuda ainult teadliku otsuse tõttu. Kuid mõte seksist meesterahvaga on ikka veel midagi, millele ma mõelda ei suuda.

Vaata veel (inglise keelseid) lugusid siit. üles